NOVEDADES

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Pasaros por mi nuevo blog creativo. Alli pondré mis creaciones.

9 may. 2012

IKEAWORLD


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No se qué pasa en IKEA que desaparecen familias enteras, abducidas por completo en la tienda. Ni yo misma me escapo a ello, eso que voy sin niños ni abuela, no quiero ni imaginar pasar tres horas con toda la tribu en un IKEA....

La abuela, « nena, me siento aquí un rato (véase exposición de sofás), cuando salgáis ya pasáis por aquí »... « nooo abuela nooo, que esto es como un laberinto, si no andamos siguiendo las flechas no salimos, se sale por otra puerta en el piso de abajo ».... « ayyy bonica, que raras son las tiendas, bueno, yo me siento y me venís a buscar ». En fin...

Los críos, que quieren abrir todos los cajones y puertas a ver qué hay dentro, « ¿mamaaaaaa puedo meterme en la ducha a ver si sale aguaaaa ? » Las parejas sin niños (es decir yo) te miran como si fueses Angel Cristo sin poderes, puedes leer sus pensamientos... « venga ya mujer, que son TUYOS, si no puedes con ellos átalos ».

El padre, con el metro, la hoja de anotar, el lápiz, la bolsa con lo que se va comprando... no cuenta, está muy ocupado en descifrar, recordar y murmurar en ikeano...  « aspeluund, espedund, aspekun.... coño como era ? » Se pasa una mañana hablando ese dialecto raro, « oye cariño, este armarito gordmorgon con una lampara vekundulun, creo, no estaría mal.... » Desde luego, cuando decidieron bautizar sus artículos en sueco, lógico son suecos, no pensaron en el mundo latino....

Cuando tienes todo lo que quieres, apuntado lo que tienes que ir a buscar tu mismo (self service... JA) y lo que tienes que recoger en almacén, vas a la planta baja, creyendo que ya pronto vas a salir. « A ver.... pasillo 38, posición 13, referenciaaaa, era el espelund de los cojones ¿no ?, en blanco brillante ?... Vaale, ayudame....  argggghhhl... » En fin, self service con paquetes de 50 kilos.... que bonito, espelund no, espeluznante ! Tener que fiarse de las almas caritativas tan perdidas como uno mismo que te ayudan, compartiendo penas y lumbalgias. Bendita sea la bondad humana.

Caja, colas..... « ostia, la abuela ! » Carrerón, y 20 minutos más tarde, « ¿aun no habéis pagado ? » Pagas, a recoger lo que falta, número 34-12 ¿qué numeración es esta ? Está hecha ex-profeso para que no puedas seguir un orden, van llamando 49-15, 16-34, 21-65.... mmmmrrrrffffff, menos mal que hay bancos para la abuela y un kiosco de juegos para los enanos.... 40 minutos más tarde salen las puñeteras puertas de cristal del maldito armario que cada vez te gusta menos. Un bonito póster dice que su objetivo es que esperes 7 minutos, más dos minutos por línea (artículo) en tu tiket. A ver, 7 minutos más dos puertas son 11 minutos, he pagado a las 12 y son las 12:40.... tendrán que trabajar aun un poco para conseguir sus objetivos. ¿ESTAN DE COÑA O QUE ?

Bueno, ahora con tres carros, abuela y enanos al mostrador transporte, otros 30 minutos de cola. Hay que esperar a que los de delante paguen, les verifiquen y etiqueten los paquetes, se lleven el género, acompañen a otro a la furgoneta que alquiló... Los dependientes parecen el Guadiana, ahora están, ahora no están.... Los críos tienen hambre, sed.... pero ya no estás dispuesta a gastarte ni 1 euro (literal) en un mini bocata de frankfurt con una coca cola (qué porras deben de usar para que una salchicha de importación cueste tan poco … prefiero no saberlo)

Pagas y sales pitando a la velocidad máxima de crucero de la abuela que te dice, « nena, que cansancio y que hambre.... » Ale a comer a un restaurante, porque deberás guardar lo que tengas en la nevera para el FANTASTICO DIA DE MONTAR. En cuanto los del reparto dejen tus paquetes en el suelo tu te vas a pasar HORAS legoleando con tu técnico en chapuzas caseras (que ya no habla dialecto ikeano, ahora jura en arameo), mientras la abuela dice « antes, venían y te montaban todo, madera de la buena y duraba años.... » « Abu, déjalo que me dan ganas de llorar.... »

Pero oye, vuelves a IKEA, una y otra vez, es adictivo y no me digáis que es más barato, que si, pero por la calidad que nos dan, los portes y si quieres que te monten los artículos.... ya no es tan barato. Porque sin el técnico en chapuzas caseras o una legión de amigos/parientes no puedes montarte un piso tu sola, tendrás que pagar el 10% de transporte a domicilio más 20 por la preparación del pedido, más 70 de montarte el mueble (supongo que si son varios muebles serán, varios 70).

Colección de mugs PANTONE, ¿veis el mint arriba?

Eso sí, los artículos de decoración son muy simpáticos, en colores brillantes, algunos tan baratitos que en cuanto te cansas los tiras... si no fuese porque te los encuentras en todas las casas que visitas, hasta tendrían su punto...  Pero volvemos porque es una de las pocas tiendas donde vemos TODO expuesto, nos dan ideas, podemos probar, tocar, volver y además el servicio post-venta es muy bueno. En cualquier caso al final, cuando lo consigues, la satisfacción de montar y personalizar un armario (o lo que sea) uno mismo es inmensa.




C'est un mystère ce qui arrive chez IKEA, des familles peuvent disparaître dans ses magasins. Moi même, je n'arrive pas à y échapper, et j'y vais sans enfants, sans mamie... je ne veux pas imaginer ce que doit être de s'y rendre en tribu...

Mamie : « ma chérie, je vais m'assoir un peu ici (voir fauteuil d'exposition) quand vous soyez prêts à partir venez me chercher » « noooon, mamie, ici s'est le labyrinthe, si nous ne suivons pas les flèches au sol nous ne sortirons jamais. Il faut sortir à l'autre bout du magasin et au rez-de-chaussée... » « mon Dieu, ils sont bizarres ces magasins, bon, je suis fatiguée, vous faites vos achats et puis venez me chercher après.... »

Les mômes, eux veulent ouvrir tous les tiroirs et portes pour voir ce qu'il y a dedans, « mamaaaaaan, est-ce que je peux aller dans la douche et voir s'il y a de l'eau ? » Les couples sans enfants (dont moi et mon cher et tendre) vous regardent comme si vous étiez un dompteur du cirque incompétent et mal-a-droit, vous lissez ses pensées « Voyons, ce sont TES enfants, si tu peux pas les maitriser, alors prends une laisse... ». Le papa, il y est pour rien, il a du boulot avec le « centimètre », la feuille d'achats et le crayon, le sac et les petites choses achetées ; toute son attention est portée sur la mémorisation du vocabulaire ikéen : « aspeluund, espelund, aspekuund... arrghh, c'était comment... » Lui, il va passer une matinée à parler bizarre, genre « chérie, cette armoire godmorgon avec une lampe vekundulun, je pense, ce serait pas mal, hein ? » Décidément, quand ils ont nommé ses articles en suédois (normal, ils sont suédois chez Ikea), ils ne pensèrent pas du tout au monde latin...

Bon, une fois vous avez tout dont vous avez besoin (plus quelques autres trucs), noté sur la feuille ce qu'il faut récupérer au rdc en libre service.... (ha ha), ce qu'il vous faut récupérer au comptoir retraite de marchandises, vous descendez.... vous croyez être près de sortir... « Voyons, allée38, positon 13, référence... c'était espelund blanc brillant, n'est pas ?... ok, tu peux m'aider si te plait ?.... arrrghhhhh.... » Et oui, libre service avec colis de 50 kilos, pas mal non ? Il faut se confier à des autres familles perdues qui vont vous aider et partager vos galères et lombalgies. Dieu merci la bonté humaine.

Caisses, queues.... « merde. On a oublié mamie ! » …. sprint pour la récupérer, 20 minutes plus tard (elle marche à mémé-vitesse) vous arrivez à la queue... « Vous êtes toujours là ? ». Allez, c'est fait, cap vers la retraite de marchandises, vous avez le numéro 34-12 ¿..... ? Drôle de numérotation, elle est faite exprès pour que vous ne pouvez pas suivre le bon ordre, les appels sont du genre : numéro 49-15, numéro 16-34, numéro 21-65... mmmmrrrfffff, au moins il y a des sièges pour mamie et jeux pour les nains... 40 minutes plus tard les portes en verre pour votre placard sont là. Une jolie affiche nous dit que IKEA a un objectif de nous sortir nos achat en 7 minutes plus deux minutes par ligne dans notre ticket ou commande. Voyons, 7 minutes plus deux portes ça fait 11, vus avez payé 12h pile et maintenant il est 12h40.... ils ont un peu de boulot pour atteindre son objectif... mais c'est une blague ?

Bon, chariots et ticket vers le comptoir transport. Une petite demi heure de queue. Il faut attendre que ceux devant payent, ses colis soient comptés et étiquettés, rentrer ces colis au entrepôt, accompagner ceux qui louent une fourgonnette... Les employés apparaissent et disparaissent... Les enfants on soif et faim, mais vous n’êtes pas prête à dépenser 1 euro (litteral) pour acheter un mini hot dog et une coca (comment ils font pour que une saucisse coute si peu... mieux vaux ne pas chercher).

C'est fait et vous sortez haute (mémé)-vitesse, elle dit « je suis fatiguée et j'ai faim ». Vous allez vers le premier resto du coin, votre frigo gardera ses victuailles pour le fantastique jour du MONTAGE qui vous attend si tôt les colis seront chez vous. Vous allez passer la journée(s) avec votre technicien particulier (qui ce jour là aura oublié le patois ikeen, pour jurer en araméen) Mamie vous dira « ce n'est pas possible, avant, tout cela était fait par les livreurs et en plus c'était du VRAI bois »

Mais vous retournerez chez IKEA, c'est addictif. Ne me dites pas que c'est moins cher, car qualité- prix...et puis livraison, montage... Parce que si vous n'avez pas de technicien montage particulier ou une foule d'amis, pas possible de monter un salon vous même. Vous aurez à payer 10% pour être livrée, 20 euros forfait préparation commande, et 70 euros pour le montage (j'imagine que plusieurs articles vont faire plusieurs 70).

Il faut quand même admettre que les articles de déco sont jolis, pratiques et gais. Pas du tout chers, quand vous en avez marre, vous vous en débarrassez tranquillement. Si n'était pas parce que vous les trouvez chez tous vos amis, ce serait génial.... Nous sommes fidèles à IKEA parce que c'est un ces magasins où c'est possible éssayer, toucher, voir TOUT le catalogue en exposition,etc. Son service après-vente est aussi excellent. Et finalement, si vous y arrivez, la satisfaction de monter et personnaliser son propre placard est immense !

3 comentarios:

  1. Jo! Es que no sé que decir…que todo todo es verdad de la buena 100%. Porque he vivido IKEA en mis venas hace un mes escaso, cuando fui a comprarme mi cómoda Hennes que luego intente combinar con otro nombre sueco y me vi a mi misma preguntándole a la dependienta:”¿Crees que puedo combinar la cómoda Hennes con el espejo Utsira?” A ver, es que esto de IKEA hacía afuera suena como si te hubieras vuelto loco.
    Decidido me llevo la cómoda: 82 kilos en dos paquetitos, me toca el numero 45-78 que exactamente no se que quiere decir dentro de la cola de personas que esperamos. Tardan. Pero no pasa nada salen 5 minutos tarde con mis “paquetitos” y me regalan un vale para un frankfurt de plástico. Llegamos a casa, el manual tiene 56 páginas…quiero llorar…y eso sin abuela y niños…pero si no se que tiene Ikea que vuelves y vuelves y encima cuando visitas a alguien en su casa, tienes la desfachatez de decirle “¿Esta mesa es Ikea, verdad?”…el colmo.

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    1. La vida en viñetas, si quisiera crear un tebeo, uno basado en IKEA daba para mucho... Me dijo un dependiente que en el libre servicio tienen paquetes de hasta 50 kilos. Entre eso y el tamaño, ya me dirás cómo puede ir una persona sola a comprar nada. En fin, para la historia verdadera, llegamos a casa (sin abuela y niños, pero cansaditos igual), a montar el susodicho armario y casi tengo que escribir una necrológica, que a Xavier se le cayo encima, menos mal que le pilló en el hueco y no con las puertas de cristal.... Así que un consejo ATORNILLAD LOS ARMARIOS Y ESTANTERIAS A LA PARED ANTES DE PONER PUERTAS Y ESTANTES.... que el aglomerado no pesa nada y si son muy altos, pues.....

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  2. Buffff, que peligro tiene IKEA...¿ya hasta existe riesgo de perder al montador? Madre mia...

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